窗

2004年1月24日上午——2009年11月16日凌晨。

2123天

我们再次相遇

在梦里

     回头看之前的几篇日记，都是因为做了奇怪或无法释怀的梦。今日依旧。

     好友被安排去相亲，结果好像还不错，也开始在尝试性的约会。除了与大家一起调侃几句，私下里我们会认真聊一些什么，真心希望他能幸福。

     工作似好似坏，当自己觉得一切比较顺利的时候就会冒出一堆问题。人事变动的不确定，让我不安。新的环境依然没有归属感，旁边的人似乎也还没有接纳我的到来，感觉我只是领导的跟班而已，不是这个团队的一份子。笨拙的人事处理关系，让我无力去改善什么，只能闷头做事，但总有一些意外的麻烦出现。越来越发现自己的无能，所做的一切都是一些简单的表面工作而已。如果仅限于此，我的人生出处何在呀……

     茫然无措的时候总会想起你。不知道是刻意的习惯还是其他。梦境里，你的声音又在耳边响起，也许是因为我们最后的接触是那一通长途电话。当我极力想奔向你的所在，突然感觉有东西轻轻拍拍了我的手。

     稍稍迟钝片刻后，我意识到一件极其恶心、恐怖的事情~~~从床上蹦起的那一霎，清楚地看见一只硕大的老鼠从床上往窗口窜去。

     天啊！！！！

     东西都已经收拾回宿舍，有没有什么遗漏，我并不在意。没想过要离开，所以没列过明细清单，所以遗漏在所难免。

     铁打的营盘，流水的兵。经历过高中、大学的毕业分离，部门调动的离别不算什么。只是前途的阴霾、人情的冷暖，让我忐忑难安。

     也许大家都已经习惯了人来人往，所以只是淡淡的道别。心里是依依不舍，还是暗暗庆贺，我已经无暇顾及。

     前天夜里，梦见了人走茶凉，直接把我惊醒。我无意得罪任何人，因此我犹豫不决。所以，我得罪了所有人……呵呵，可笑。酒后的泪水以及那温暖的关怀，还历历在目。对不起，我真的在乎你们的想法，在乎你们是否还惦记着我……

     明天的路是否孤独，是否布满荆棘，我无力猜测。

     今天已经结束。明天即将开始……

     已经许久没有写东西了，无论是在这里或者校内。时常会有一些零星的想法，但都因太懒或者不巧，没有留下痕迹。
     春节，着实是让人高兴的事情。但期待的心情却更是回味无穷。一放假，总会在心里计算着还剩多少懒觉，累人。年味似乎浓了些，人多力量大呀。漫天飘着的钞票到底有什么魅力，回头细想，不过如此。
     节后一直找不回工作的状态，心还不知道在哪里飘着，提不起劲来。没有新鲜感，缺乏激情，进而厌烦。恶性循环还在继续。脑袋不爱思考，却常常发呆。弱智小说看得太多，实在影响身心健康，戒之……
     原本一星期一根的香烟，近来少得有些快。有些寻愁的嫌疑。崭新的《货币战争》又翻了几页，小人物有小情绪，所以无端端的落寞许久。芸芸众生，不外乎少数人的玩物。生，为何？实在是个鸡肋问题……
     情人节在宿舍发烧，一字之别，感觉差太多了。

     该有些变化！

     久违的三天假期，久违了的熬夜FM，久违了的心灵悸动……

     星期五走出办公室的时候，天色已经暗了。最喜欢这时的天气，清爽舒适，很适合孤独的人在他乡的霓虹灯下走着。节日的喜悦，在路人的笑声中传递着。团圆，多么幸福的词汇……

    下班前在总行的论坛里发了点牢骚，手上剩下的工作直接丢下不做了。混口饭吃真的很难。特殊的气氛让我更想家了，眼泪在眼眶里打转，不去理会路人的诧异。

    打包的炒饭，就着挚爱的FM，心里趋于平静。工作，司考，生活，全部见鬼去吧，我只想平静地过个周末。

    对于一个无聊的年轻人而言，偶尔逛逛商场还是好的。一身纯白的连衣裙，近乎平底的白色皮鞋，安静的眼神，就像一朵温柔绽放着的百合。回去的路上，已经忘了长什么样子，只是那种心灵的震颤，让这个清凉的周末令人回味。

     偶然间做了个心理测试，心理年龄38了。虽然只是玩玩，也颇为沉重。

     还未褪下青涩的外衣，一声“前辈”深深震撼了我。没有了“新人”的借口，挤压了的生存空间，让我一整个星期坐立不安。生存竞争之烈，实在可怕。

     前往湖南大学做培训的时候，关上手机，完全抛开工作中的种种，静下心来重新当了一天的学生。漫步在校园的小道上，恭敬地倾听老师的教导，沉浸在心灵深处，久久不能醒来。

     平静，犹如最甜美的梦，万分不舍但终将消逝。坐上离开的公车，跨过湘江的一霎那，心情开始沉重，各种琐事在脑海里又开始放映开来。

     真希望这公车能一直这么开下去。

     昨天晚上，姐给我打了电话，聊了很多。很久没有一起好好说说话了，特别是结婚后。末了，她提醒我爷爷的祭日快到了，记得打电话回去。

     夜里睡觉就梦到爷爷了，很奇怪的梦，主题是寻找。最终并没有结果……

     大学里没能赶回去见上最后一面，一直是心底里的痛。而这种遗憾和悔恨将伴随终生。

     对不起，我想你

     感谢党，感谢政府，感谢中华民族的传统文化，清明放假了，哦耶！！！

     三天很快过去，日子过得简单略显颓废。睡到自然醒，已经是中午11点。1点半开始学车，虽然4个小时顶多玩3把，一帮人蹲着一起聊天吹牛，很爽，枯燥的等待时间也在不知不觉种度过。晚上就是看小说，直至午夜。偶尔内心愧疚，会翻几页司考的复习资料。因为新产品没有推出，基本处于空白期，所以没有什么工作的电话，让我有一种学校放假的错觉，呵呵

     明天开始上班，估计接下来这段时间会很忙。

     期待五一，期待下一个假期，期待我的过节费，哈哈

今天晚上加班，一个人吃的湖南米粉。圆圆的粉条从齿间滑过，爽口。

想起大学里疯狂的日子，一堆人把这东西当成了唯一。中饭、晚餐、夜宵，呵呵，整整一个学期。干子、鸡蛋，香喷喷的辣椒油，然后光着膀子来盘实况，不亦乐乎……还记得那个夏天的傍晚，三个人拎着一碗粉，外加一大瓶农夫山泉，就餐的地点是文泰楼109或者110。开着空调，三个人还是吃的满头大汗。突然进来一对亲昵的恋人，可能是想找个地方谈谈情的，被我们吃粉的馋相给吓跑了。

现在，吃过米粉，紧接着就是工作的事情。最后十天了，任务很重，行长的眉头已经皱了好几天。我很惭愧我没有能很好的投入其中，似乎心里从没有进入工作的状态，总想着下一站是在哪里。对不起，我会努力改变自己的。

风一样的思维、性格，有点麻烦

    想你，却记不起你的容颜，只是那嘟嘴撒娇的神态想忘都不能。

    “是我……”

    “我知道”

    ……

    最后的电话，也已是四年前了。可好？

    还牵挂着吗？

    我只是需要一个思念的方向，在这落寞的日子里。

律师质疑电话月租费违法 致函两部委请求取消

 

个人认为，文章中采用的出租车的例子不是很恰当，何不采用供水供电的例子呢？
以供电为例，虽然初期有一定的初装费用（是否存在这个费用么有印象了，呵呵，应该无伤大雅），但谁听说过每个月除了交电费外还得交个月租费的？说实话，如果想收这个钱，谁还不都得交啊……
私以为，正是因为通讯运营商在市场上的绝对垄断地位造成的。现在的生活谁能缺个电话啊？想用，交钱吧，真正的“我的地盘我做主”。合同双方在地位上的悬殊差距是造成这一问题的根本。
所以，在这种涉及基本生活需求、但又存在高度垄断的行业里，应该有更严格的规定。
那么是否就一帮子打死，取消一切大家认为不合理的费用呢？这并不是一个简单的是否的问题。
私以为，通讯运营商能够处于这样的主宰地位源于其巨大的资源优势，最核心最本质的是其技术垄断优势。但是，大家应该意识到这样一个事实：这样的技术优势来自于哪里？抛开国外的不讲，不懂。就咱们国家，来自于国家的力量。国家基于民生所需，集合全国的技术、人力、物力资源，研究整合出一个通讯平台、通讯系统。取之于民，本应用之于民嘛，但是拿着这样的一个资源，虽然是服务了，但你还得多交点钱。这就是明显不合理的。
个人认为，像这样的行业里，收取费用无可厚非，但对于像通讯技术优势的同类垄断资源，应该以福利的方式返还于民，毕竟这本来自于基层大众。

     早上依然被冻醒了，春焐秋冻，再过些天买棉被去。

     阴冷的天，飘着肉眼不见的雨丝。这样的天气很适合躲在宿舍的床上看小说，然后在傍晚的时候和三五知己去吃牛肉锅仔。可惜，这样的日子只属于逝去的大学。抖着衣服上的水珠，从那温馨的回忆醒来，迎面而来的是未知的前程。

     隐约地察觉到这段时间是人生中的一个重大瓶颈。思想上依然保持着以往的简单，这成了首要问题。如今才意识到大学时候的一些言行是何等的傻气，粗浅而不自知，竟还四处嚷嚷，汗颜……系统而深刻地思考，并付诸实践，这是我努力的方向。

     还没有完全融入工作中，患得患失的心态实在折磨人。保持一颗平常心，这是我追求的目标。

     入世后出世，这是我应该走的人生路。

 

政治立场坐标（左翼<->右翼）0.65，经济立场坐标（左翼<->右翼）0.25，文化立场坐标（保守<->自由）0.1 

     这段时间趁着上班偷懒的时间，又想了一些乱七八糟的东西了。困惑……

 

     从高中的哲学基础课程开始，我们一直被教导这世界是以物质为基础的，唯心主义是错的。从前，我坚定不移的相信这“真理”。到了大学，接触了一些新的东西，粗浅的了解了一些所谓唯心的东西。无知的思考，纵使可笑，又何妨呢。

     主观唯心主义，或者客观唯心主义，又有何不可。

     科学，无非是在寻找那看不见摸不着的规律。那苦苦追寻的正义， 不也一样是虚无缥缈吗？

     我们所接触的无非是人的世界，无非是有我的世界。没有了我，这世界存在吗？存在的还是这个世界吗？似乎是从那堂星期二或者星期三的刑法课开始，我坚信这世界只是我的世界而已。假如人死如灯灭，没有了我的情感认知，那么这个世界也就消失了。剩下什么，与我何干，又有何妨……假如人死后是进入另一种形态，那么这世界也再非这世界。感知的源头已经改变，得出的又怎会是一回事呢。

     无论你我做什么，也总是为了自己。无论多么冠冕堂皇的借口，总是假。纵使可以为了某人、家庭、国家牺牲一切，真的是因为你爱这一切吗？不是，因为你爱自己，只有这么做了你的内心才能宽慰，心灵才能得到满足。一切依然是从我出发。“我”才是这世界的核心。

     这世间唯一能让我放不下的，也就只是我了。

    

     生而为人，我不仅有这一身皮囊，还有那虚无缥缈的思想和情感，那么是否这世间一切存在都是如此呢？流水无情？你我并非流水，怎知他是否有情？流水非无情，只是非流水……

     

     越觉得心中有那么一只魔兽，而禁锢的牢笼却日渐动摇。也许那禁锢崩塌的一刹那，也是我崩溃的瞬间吧。

     我该何去何从……

     

     来长沙一个星期了，已经毕业一个星期了……匆忙间才认识到自己已经毕业了，一切都已成过去。

     走的那天踢了场球，碰上熟人都跟他们说去“大学的最后演出”。呵呵，一场长达四年的戏就这样谢幕了。戏里没有什么精彩的东西，但我想我一生都无法忘记。

     本想好好的吃顿饭，跟自己珍惜的每个人好好道别，可惜太匆忙。为了让我赶火车，估计几个兄弟都没有吃饱饭。跟你们拥抱后上车走的那一刹那我依然能够面带笑容。但是当车走出一段后，我回过头看着你们的背影，伤感再也控制不住。在车上给+发了个短信，因为我知道打电话的话我一定会哭。+给我打了过来，说没几句话我已经哭的说不出话，又不想他听出来，只能以“恩”、“好”之类的话来回答。在去火车站的路上，我坐在副驾驶座，想着离开的西，想着学校里的大家，想着过往的一切，静静地抹眼泪。再见了各位。

      文说去车站送我，可还是没能赶上。坐在离去的火车上，她发短信说到火车站了，尽管知道我已经离开。站在路边等待的那十分钟，我想了好多。该说的，想说的，能说的，说得出的，也只剩“谢谢”“保重”“再见”。

      再见，我的大学生活……

在网吧呆了两个小时，本打算好好的看小说。把大家的博客看了一下，时间不经意的过去，眼角的泪水也在慢慢累积。真的希望此时是在寝室里，哪里也好，只是希望是只有我一人，可以让我纵情的哭出来。真的想哭，好想你们

     终于迎来了我的第二个休息日，希望中午不会再接到电话去加班。上个休息日就是这样，刚出门吃了个午饭，一回来就被通知要去加班，寒得不行。

     以前在学校的时候经常会觉得无聊，不想学习。而现在每天早出晚归、几乎天天加班的生活让我意识到我已经失去了那份闲适。

     曾经有一段美妙的生活就在身边，我没有珍惜，等到失去了才后悔莫及。人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天……还有如果吗？

     今年可能不考司考了，根本没有时间系统学习。晚上回来是有时间的，但太累、太懒了。真的不想跟法律说再见。我虽然没有信仰，但我一直在追寻。在工作中更真切的感受到中国民众法律素养的缺失，更别提法律信仰了。不仅仅是那些没有受过所谓高等教育的人了，即使是那些所谓的白领精英、高级知识分子，也是一样的让人心寒、心酸……我不是想批判社会现实当愤青，我自己也经常买盗版。只是我不知道是否真的会有那么一种理想境界值得我去追寻。

 

PS：

to singingc:我现在在光大银行长沙分行工作，但是还没有考试，所以不知道最后是否会被录用

 

     今天终于上网了，不用加班的日子真好。平时晚上虽然都没事情，但太累了，根本不想出来。

     今天睡到9点，愣是赖到10点才起来。以后还不知道有没有这样的机会了，工作了真的是惨，连个懒觉都成白日梦了。

     前段时间是在证券公司那边办业务，主要就是介绍、推销。自我感觉还好，呵呵，就是累了点。眼睛又开始肿了，而且是两眼一起，唉……

     小西走了，可惜我不能送他，下回再见真不知道会是什么时候。我们应该会再见面的，我坚信。一路顺风……

     在学校的兄弟姐妹们，在远方家乡的兄弟姐妹们，我想你们了。大家多保重……

     本来心情很好，打算回学校跟大家最后再好好聚下的，接了几个电话后，不爽的说，虽然是自己不对。

     银行那边让我星期三得到，靠，火车得星期三下午才能到呢，后来就给我定了个最后期限星期四。计划完全打乱了……体检那天明明说如果是要月底才能去实习的就不用过去了。

     做事情不周全，以后得吸取教训，唉……

     没有意外的话，我将在长沙工作了。那里将开始我全新的生命：新的人、新的专业、新的环境。

     在武汉呆了四年，不知道是否会留恋什么，只是到目前为止还没有清晰地认识到不舍。下一站，长沙，然后呢？谁知道，慢慢的往家飘吧……

     回头看我这学期所发的帖子，全是失败+感伤。对此，我也很无奈……

     如果说这个学期，到目前为止，我所做的比较好的，就是我重新学习太极，并认识了几个好的老师。但是，短短的几天站桩并不可能完全改变我的心态。是的，心里确实平静了许多，世界观有所改变了，对于失败和打击看得开了，甚至可以把它们当成是好事。但是一系列的挫折所带来的失落感和自卑感也在某个角落慢慢累积。我不是天才，不会因为老师短短几句教导而顿悟，我依然会觉得悲伤和恐惧。

     每个深夜上来写些类似的颓废的话，我自己都对这样不痛不痒的牢骚感到厌烦。我只是想说出来而已。没有一个人愿意每天听你说同样的烦恼，估计佛祖听多了也会累。我只是怕自己憋坏了，仅此而已。

     很感谢身边的朋友，谢谢。

     打开SPACE，先不登录，把收藏的几个朋友的BLOG都去看了一下，然后登录发发牢骚。这就是我最近几天晚上锻炼回来的生活。

     临近毕业了，散伙饭也已经提上日程。大家真的是变了好多。回头看大一大二时的照片，我对着屏幕笑个不停，然后只剩下轻轻地叹息。

     高中的同学感觉离得更远了，不仅仅是空间距离。也许是因为我孤身在外，更也许我骨子里就是个冷漠的人。看着QQ里闪亮的头像，想跟他们说些什么，却一次次的把聊天窗口打开、关上。回不去了吗？

 

      又有几份简历阵亡了，为它们悲哀，为自己……

      FM里面经常有教练对某些令人失望的球员说：“洗洗睡吧！”

      我也该洗洗睡了。

     从上个星期四开始，我重新去学太极拳了。今年陈老师没有来，但幸运的是遇上了几个绝对的高手。按师兄的说法，他们是属于全国范围内相同的功力都找不出五六个的。在两个老师的指点下，明白了很多，但也有了更多的困惑。我的人生应该追求什么呢？想到了，但悟不透、做不到，似乎更痛苦了些。

     距离上次面试银行又过去了好几天，似乎希望也在慢慢流逝。选调似乎又有了新的安排，但我没有接到任何的消息，唉……心中的低落渐渐强烈起来。重新学太极之后，心态上有了一定进步，已经不像以前那么焦躁，平和了许多。但是在这前程未卜之时，平和的心却走向低落、缺失生活的激情和活力。

     路在何方？路在脚下。但我的脚步又该朝向哪里迈进呢？

Psytopic分析：您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断)

温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善、好 社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领导能力。

ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬 佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人 感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地 理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。

您适合的领域有：培训、咨询、教育、新闻传播、公共关系、文化艺术

您适合的职业有：

· 人力资源培训主任
· 销售经理
· 小企业经理
· 程序设计员
· 生态旅游业专家
· 广告客户经理
· 公关专业人士
· 协调人
· 交流总裁
· 作家／记者
· 非营利机构总裁
· 杂志编辑
· 电视制片人
· 市场专员
· 社会工作者
· 人力资源管理
· 职业指导顾问
· 心理咨询工作者
· 大学教师（人文学科类）
· 教育学、心理学研究人员
· 撰稿人
· 节目主持人（新闻、采访类）
· 公共关系专家
· 社会活动家
· 文艺工作者
· 平面设计师
· 画家
· 音乐家

 

     不在等待中爆发，就在等待中变态……

     慢慢收拾心情开始看书吧，如此沉沦下去是不行的，得像个男人一样战斗，哈哈。所以今天下午又去买了一堆盗版书。心里的愧疚感还是会有，但是已经不再那么强烈。知识没有盗版，呵呵。龌龊自己的，让别人去说吧！

     大家都转换门庭了，我想坚守下去。在其他门户网站的BLOG基本都开通看了一下，但感觉还是这里最漂亮，真的喜欢自己的这个背景色。大家陆陆续续的开始了写回忆录。我先酝酿着，等工作有了着落了就开始。